遊悠楽舎

8月も終わりに近づきました。
私が子どもの頃（主に小学生ごろ）には、
終わっていない宿題を横目に、
ただ単純に休みが終わってしまうことに、
なんとも表現のしようがない憂鬱を感じていたものでした。

大人になった（？）この頃の憂鬱のタネは、
長ーくほったらかしていた「宿題」を見つけてしまったことです。
それは「わたしの暮らし」探しという課題です。

コロナ禍で外出が制限されたことで、
「新しい生活様式」とか「お家時間の楽しみ方」とか言われていますが、
どうもピンとこない。特に「お家時間の楽しみ方」のほう。
それで気づいたのです、私の場合、もっともっと基本的なところからなんだって。

日々の暮らしのあれこれ(家事）をやらずに済んでいる生活で、
家事をほぼすべてやってもらっている、それで何をどう楽しむのか問題。

他人によっては「うらやましい！」と言われてしまいそうなこと。
ですよね。きっとね。

家事をやらなくていいことが憂鬱だなんて！って怒られそうです。
家事をやらずにいる分、自由な時間があって何が不自由！？
なんて贅沢な悩み！楽しみ放題じゃない！と、思われることでしょう。

でもですね、そもそも「わたし」は、どう暮らしたいのか？
それに目を向けずに生きて来たという大きな問題があるのです。

暮らしの全ては、家族の暗黙の了解のもと成り立っている。
不自由を感じている「わたし」がいるということを無視したまま。 長くそのように暮らしていることで、すっかり身に染みてしまって気づかなかった、
気づこうとしてこなかった、暮らしづらさが「ある」。

「お家時間を楽しむ」って以前の「暮らしをつくる」が私の中に育っていない。
担ってもらっているからといって、黙って我慢したりあきらめることはなかったんだ。

そんなことにも気づいてしまったのです。

さて、変えるなら気づいた「いま」なのですが、

そもそも「どう暮らしたいか？」「どんな暮らしを快適と思うか？」
そこからです。そこを取り戻すところから。

なにせ不自由でも我慢があっても、そこそこ暮らせてきたわけですからね。
なかなか簡単に答えは出そうもないのですが、やってみなければ答えもヒントもない。
いきなり今日から全部を担います！っていうのも正解じゃない。

そこでこの宿題の（最大の）難関は、

これからも共に暮らす「あなた」に、
「わたし」はこんな風に暮らしたいのだけど、を伝えること。
どこからどんなふうに伝えようか？伝えることでどうなるだろうか？

たぶんお互いに育ててこなかった「暮らしづくり」。

気づいてもらおう、変わって欲しい、というのではなく。
変えられるのは「わたし」自身についてのみ。
相談して、折り合って、育てなおす。

というわけで、
憂鬱になるには充分だと思いませんか？
けれど、これは、
独りで暮らすことになる、けして遠くない近い将来の為にも、
取り掛からなくてはいけない「宿題」でもあるのです。